E che Natale sia! And Christmas is!

Mi sembra quasi impossibile essere riuscita a sopravvivere alla giornata di ieri. Era il 10 dicembre ed ancora a casa mia non c’era l’ombra di un addobbo natalizio, io che anni fa ai primi di novembre già scalpitavo per addobbare l’albero e riempivo di babbi natale, candele rosse e stelline ogni angolo della casa. Qualche giorno fa, a più riprese sono scesa in cantina alla ricerca delle scatole dedicate al Natale. Dovete sapere che quello dell’addobbo natalizio per me era una vera e propria passione. Negli anni ho accumulato addobbi e decori vari in ogni stile: il Natale argento, il Natale rosso (il classico!), il Natale oro (adesso quegli addobbi decorano l’albero dei miei genitori in montagna e sono contenta che siano tornati a nuova vita), il Natale in legno (il mio preferito direi). Ogni stile è contenuto in grandi scatole con il coperchio e con una bella etichetta esterna. Dovreste vederli gli scaffali della mia cantina: ne vado veramente fiera!!!!! E le scatole più importanti? Etichettate con “Natale cose utili”. E poi c’è l’immancabile scatola “Natale cose inutili”. Ogni anno la guardo e mi chiedo: “Ma se sono inutili perché non me ne libero?”. Sono pezzi della mia vita, faccio fatica a liberarmene. Credetemi, ci provo ogni anno. Apro il coperchio, prendo in mano un oggetto alla volta, lo guardo, lo giro, lo stringo e poi……lo rimetto nella scatola. Dico a me stessa che c’è il tempo per lasciare ogni cosa e che questo non è il momento di disfarmi delle mie amate (ma ora inutili) decorazioni natalizie.

Ma torniamo alla giornata di ieri. Ero determinata più che mai ad addobbare la casa, volevo che le amiche che avevo invitato per il giorno dopo respirassero un’atmosfera natalizia. Era un regalo che volevo fare prima di tutto a loro, e poi anche a me. Non pensavo che sarebbe stata così dura. E’ il secondo Natale che passo in questo appartamento ed è anche il secondo Natale che trascorro con mio figlio lontano. Mi raggiungerà per il 24 e ne sono molto felice, ma addobbare l’albero senza di lui non è la stessa cosa. Non che lui sia un sostenitore accanito dell’addobbo natalizioso, anzi sbuffava un po’ quando chiedevo la sua collaborazione. Ma alla fine si prestava sempre ad aiutarmi e trascorrevamo un po’ di ore insieme. Io ero felice di coinvolgerlo in una mia grande passione. Ero felice che l’albero fosse “il nostro albero” e non “il mio albero”. Le cose hanno un valore maggiore se vengono condivise, di questo ne sono sempre stata convinta.

In questo post ho scritto più volte che è stata una giornata difficile. Ebbene sì, volevo impregnarmi di spirito natalizio, ma non ci sono riuscita. Dopo varie prove e tentennamenti ho deciso che l’albero non l’avrei fatto. Ho ripiegato su di un alberello mignon alto 2 mele o poco più già addobbato di palline rosse e campanellini dorati. Credetemi, non ho retto allo sforzo emozionale di addobbare l’albero da sola. Natale è famiglia, condivisione, gioia dello stare insieme. Io ho la mia famiglia, è una famiglia speciale che definirei quasi “diffusa. Mio figlio a Bolzano, i miei genitori a Falcade. So che ci sono, li porto nel cuore, ma non averli fisicamente dentro casa pesa. E poi ci sono i ricordi e i desideri. Desiderio di un uomo da amare (e che mi ami) e con cui sentirmi in famiglia, ma questo è un discorso più ampio che adesso non è il caso di approfondire. E poi ci sono i ricordi, i ricordi di bellissimi Natali trascorsi in case che non ci sono più insieme a persone che non stanno più camminando al mio fianco. Beh, tutti questi pensieri, ricordi, emozioni mentre ero giù in cantina che sceglievo gli addobbi da portare nell’appartamento mi hanno veramente incattivita. Si, incattivita è proprio il termine più adeguato per definire il mio stato di ieri. Ero nervosa, insoddisfatta, triste, malinconica…..e le lacrime sono state inevitabili. Ma anche le lacrime fanno bene, piangere ci aiuta a liberare emozioni e ad avvicinarci di più alla nostra essenza.

Ma dopo il pianto è necessario asciugare le lacrime, rimboccarsi le maniche e andare avanti.

E così alla fine sono riuscita ad addobbare le finestre con grandi stelle bianche brillantinose, i davanzali delle finestre con un tripudio di candele, renne di ceramica rossa e alberi in legno. Ma il tocco più vero ed emozionante è il piccolo presepe di terracotta che anni fa avevo regalato alla mia dolcissima e bizzarra nonna Maria. Quando abbiamo svuotato la sua casa abbiamo scoperto che aveva messo un’etichetta riportante il nome della persona che gliela aveva regalata. Una sorta di piccolo testamento. E così è stato facile dividere gli oggetti tra figlie e nipoti. Adesso quel presepe, con il mio nome scritto con la sua calligrafia un po’ incerta, ha un sapore in più che crea in me un’emozione grande e un nodo in gola. La mia amata nonnina mi manca veramente tanto anche se sono moltissime le esperienze che abbiamo avuto la fortuna di vivere insieme. Ora il presepe l’ho posizionato su di un mobile davanti al quale passo spesso in modo da poterlo vedere. Lei è lì con me. L’essenza del Natale: portare nel cuore le persone care.

14° giorno di sfida fatto, ne mancano 16

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It seems almost impossible to be able to survive the day yesterday. It was December 10yh and again to my house there was the shadow of a Christmas decoration, me years ago in early November already scalpitavo to decorate the tree, and I filled the Santas, red candles and stars every corner of the house . A few days ago, several times I went down into the cellar looking delel boxes dedicated to Christmas. You should know that the Christmas dell’addobbo for me was a real passion. Over the years I have accumulated decorations and various decorations in every style: Silver Christmas, Red Christmas (classic!), the Golden Christmas (now these ornaments decorate the tree in the mountains of my parents and I’m glad they returned to a new life ), Christmas in Wood (my favorite I would say). Each style is packaged in large boxes with lid and with a nice external label. You should see the shelves of my basement: I really am proud !!!!! And the most important boxes? Tagged with “Christmas useful things.” And then there’s the inevitable box “Christmas useless things”. Every year, I watch and wonder: “But if they are useless why not throw them away?”. They are pieces of my life, I struggle to get rid of. Believe me, I try every year. I open the lid, I pick up an object at a time, I look at it, I turn it, I hold it…… and then put it back in the box. I say to myself that there is time to leave all things and this is not the time to get rid of my beloved (but now unnecessary) Christmas decorations.

But back to yesterday. I was more determined than ever to decorate the house, I wanted that the friends I had invited for the next day breathed a Christmas atmosphere. It was a gift that I wanted to do first of all to them, and then to me. I did not think it would be so hard. It’s the second Christmas that I spend in this apartment and It is the second Christmas I spend with my son away. He’ll reachs us for the 24th and I’m very happy, but decorate the tree without him is not the same thing. Not that he is an avid supporter to christmas decorations, indeed puffing a bit when I asking him for his cooperation. But in the end it always lent itself to help me, and we spent a bit of hours together. I was happy to engage him in a big passion of mine. I was happy that the tree was “our tree” and not “my tree”. Things have a higher value if you share them, of this I have always been convinced.

In this post I wrote several times that yesteray it was a difficult day. Yes, I wanted a Christmas spirit, but I have failed. After several tests and hesitations I decided that the tree would not do it. I folded up a little tree mignon already festooned with red balls and golden bells. Believe me, I do not have a right to the emotional effort to decorate the tree alone. Christmas is family, sharing, joy of being together. I have my family, It is a special family would call almost “widespread”. My son in Bolzano, my parents in Falcade. I know there are, I carry them in my heart, but do not have them physically inside the house It’s difficult. And then there are the memories and desires. Desire for a man to love (and you love me) and with whom to feel at home, but this is a broader discussion now is not considered in greater depth. And then there are the memories, the memories of Christmases spent in beautiful houses that are gone along with people who are no longer walking by my side. Well, all these thoughts, memories, emotions while I was down in the basement that I chose to take the decorations in the apartment they really vicious to me. I was nervous, unhappy, sad….and the tears were inevitable. But the tears do well, crying helps us to release emotions and to draw closer to our essence.

But after crying it is necessary to dry the tears, roll up your sleeves and get going.

And so in the end I managed to decorate the windows with big white shanny stars, the windowsills with a blaze of candles, red ceramic reindeer and hardwood trees. But the truest and exciting touch is the small terracotta nativity scene that years ago I gave to my sweet and bizarre grandmother Maria. When we emptied his house we found out that she had put a label with the name of the person who had given it to her. A sort of small testament. And so it was easy divide objects between daughters and grandchildren. Now the crib, with my name written in her handwriting a little uncertain, has more flavor that creates in me a great emotion and a lump in my throat. I miss my loved grandmother even if we have had the possibility to chare a lot of experience. Now the crib I placed on a mobile before which often step so that I can see. She is there with me. The essence of Christmas: to bring the heart loved ones.

14th challenge day achieved, 16 to go