Lo zaino / The backpack

Risveglio lento, stra lento, ultra lento e faticosissimo. Mi sono alzata perché lo dovevo fare e non perché volevo farlo. Lo so, non va bene.

In questi ultimi giorni non sono soddisfatta di me. E vi devo confessare che ho parlato tanto di “Felicità” per convincermene io stessa. Non mi sento Felice affatto in questi giorni. È come se stessi vivendo portando un grande e pesante zaino.

In questo zaino ci sono malinconie dovute all’avvicinarsi del Natale. Mio figlio ed io lo trascorreremo nella casa dei miei genitori. Ne sono felice, sto bene con loro. Ma non è la “mia casa”. Non è quella casa che una volta riempivo di parenti ed amici. Non è la casa in cui cucinavo i piatti per la cena della Vigilia. Non è la casa in cui apparecchiavo la tavola come piaceva a me. Non è la casa in cui mi sentivo nella mia vita. Ma adesso se mi guardo indietro quella vita era solo una fragile sfera di vetro….un’illusione, una bolla di sapone.

In questo zaino, che faticosamente sto portando, pesa anche il vuoto delle speranze che non ci sono. Sto vivendo il presente, mi sto obbligando a non pensare al futuro ma non avere una meta a cui tendere mi fa sentire “vecchia”. Mi sento vecchia dentro perché senza prospettive future non si cresce e non si ha la benzina per andare avanti con entusiasmo. Essere vecchi (indipendentemente dall’età anagrafica) per me è vivere in bilico tra presente e passato. Lo so, ci devo lavorare e superare questa difficoltà.

In questo zaino ci sono i miei insuccessi, i miei incontri sbagliati, le cose che non ho fatto e quelle che nono ho detto. Ci sono scelte prese in modo impulsivo, abbracci non dati, chiarimenti non raggiunti. Non chiedo di alleviare il peso del mio zaino: sono 40 anni di vita che mi porto appresso, ed è così per tutti. Non voglio cadere nel vittimismo, ma devo affrontare la consapevolezza. Sono anche consapevole che domani sarà meglio, che domani troverò le energie per un nuovo sorriso.

Mi ero ripromessa di scrivere in questo blog solo in modo positivo e motivante: prima di tutto per me, per stare meglio io e poi per voi. Ma oggi non sarai stata sincera con voi se non vi avessi scritto ciò che realmente sto respirando. E’ così che si buttano le basi per un buon percorso insieme. Con sincerità. Non chiedo

23° giorno di sfida fatto, ne mancano 7 (una settimana!)

——————english version————————

Slow awakening, ultra slow and laborious. I got up because I had to do and not because I wanted to do it. I know, not good.

In these last few days I have not met me. And I must confess that I have talked a lot about “Happiness” to be convinced myself. I do not feel happy at all these days. It’s like you’re living by bringing a large and heavy backpack.

In this backpack there are melancholy due at the approach of Christmas. My son and I spend in my parents house. I’m happy, I’m fine with them. But it is not the “my home”. It is not that house that once filled it with relatives and friends. It is the house where I was cooking the dishes for Christmas Eve dinner. It is the house in which I set the table way I liked it. It is the house in which I felt in my life. But now when I look back that life was just a fragile glass ball ….an illusion, a soap bubble.

In this backpack, who painstakingly I’m taking, it weighs even emptiness of hopes that are not there. I’m living in the present, I’m not forcing me to think about the future but do not have a goal to strive for makes me feel “old.” I feel old inside because no future prospects are not growing and does not have the petrol to go forward with enthusiasm. Be old (regardless of age registry) for me it is to live in balance between past and present. I know, we have to work and overcome this difficulty.

In this backpack there are my failures, my meetings wrong, the things I’ve done and what I said ninth. There are choices impulsively taken, hugs not given, clarifications unreached. . I do not ask you to take the weight of my backpack: they are 40 years of life that I carry, and it is so for all. I do not want to fall into self-pity, but I have to face the knowledge. I also know that tomorrow will be better, that tomorrow I’ll find the energy for a new smile.

I had promised to write in this blog just in a positive and motivating way: first of all for me, and then I feel better for you. But today I was not be sincere with you if I had not written to you what really I’m breathing. And ‘so that they throw the foundations for a good journey together. With sincerity.

23rd day challenge, 7 to go (a week!)