Io e gli Ospedali / I and Hospital

Vi sto scrivendo dalla camera di un ospedale. No, non preoccupatevi per me: nulla di grave, sto facendo assistenza ad un caro amico che oggi ha affrontato un’intervento in day hospital. Ora sta dormendo (russando anche un po’) e quindi ne approfitto per dedicarmi e dedicarvi un po’ di tempo. Come vi ho già più volte detto, scrivere mi rilassa e mi permette di focalizzarmi bene su me stessa e sugli eventi che mi accadono. Mi penso qui in questo ospedale, mi guardo intorno intimorita nonostante sia tutto molto accogliete, nuovo, pulito e colorato. Chi mi conosce bene sa che sono la persona meno indicata per fare assistenza. Non perché non ne sia capace o non ne abbia voglia o mi manchi la forza d’animo, ma perché io e gli ospedali non andiamo proprio d’accordo. Ho un livello d’impressionabilità e suggestione da aghi e dintorni veramente indescrivibile.

Tanto per farvi capire che fragilità emotive vivo, vi racconto che questa mattina mentre stavo guidando per venire qui le braccia all’altezza del gomito, nella parte interna, hanno cominciato ad indurirsi e a farmi male: la magnifica suggestione da prelievo del sangue! Che poi sono la prima a dire che non sento nulla con un prelievo, ma il “pre” prelievo per me è un’apocalisse. Solitamente giro in auto per settimane con l’impegnativa del dottore seduta a fianco a me. La guardo, la ignoro, la piego e a volte nascondo. Attendo il giorno in cui mi sento più ispirata, o meno paurosa, per decidermi ad andare. Dopo una notte insonne e con le braccia dure e doloranti, mi presento al laboratorio pallida e con i lineamenti tirati come chi ha pochi giorni ancora da vivere. Devo attendere il mio turno fuori all’aperto qualsiasi tempo ci sia (ed è il motivo per cui se piove niente prelievo!) perché tutta quella gente che esce rivestendosi con il cotone sul braccio mi fa svenire. Al mio turno (che mentre aspetto spero non arrivi mai) chiedo di essere sdraiata, giro la testa dalla parte opposta dell’infermiera e prima di concederle il braccio per l’orrendo rituale pretendo che la sventurata mi parli di qualcosa, mi rassicuri in modo da distrarmi, come fossi una sua vecchia amica. Pretendo pathos e partecipazione…..la finzione distaccata mi irrita e il braccio non lo cedo al primo sconosciuto!!!!

Ma non è tutta colpa mia. Questa innata paura è incisa nel mio dna, la definirei un terrore ancestrale. Ricordo mia madre che mentre mi faceva assistenza in sala parto si è sentita male e l’hanno fatta sdraiare sul lettino a fianco al mio. Mi ricordo ancora, tra una mia spinta e l’altra, di aver sentito pronunciarle più o meno la seguente frase: “Perché su questo lettino? Non sono io quella che deve partorire!”. Poi si è ripresa, è tornata al mio fianco per sostenermi ed incoraggiarmi ed è stata impareggiabile!

Ricordo sempre mia madre mentre sveniva dopo avermi medicata a dovere da bambina. Sapeva di aver svolto il suo ruolo di assistenza, mi vedeva al sicuro e quindi poteva tranquillamente svenire per l’impressione di aver visto sangue e ferite.

Ora mia madre è un po’ migliorata: riesce a vedere Medicina Trentatrè senza giramenti di testa! Per me invece Grey’s Anatomy è a tutt’oggi una sfida impossibile…..per non parlare delle autopsie di CSI!!!!

Dopo aver partorito, per anni mi veniva una fitta alla pancia ogni volta che passavo davanti alla clinica, un inizio di contrazione chiaro e distinto. Pensate che ho avuto la “fortuna” di trovare il mio primo lavoro proprio davanti a quella struttura: non dico 10 anni di contrazioni ma quasi. La mattina e la sera, andando e tornando dal lavoro mi veniva la fitta alla pancia mentre guidavo in macchina pur voltandomi dall’altra parte! Respiravo come insegnavano al corso…..ma non passava proprio subito! Avrei voluto essere una mosca per guardarmi dal di fuori e ridere di quella scena comica che si ripeteva con cadenza due volte al giorno.

Ahh, dimenticavo, io sono quella che quando mio figlio era piccolo e doveva fare i vaccini, non potendo andare mia madre, arruolavo la mia cara e paziente amica Stefania. Lei entrava nell’ambulatorio con Giacomo, io restavo fuori. Una volta ho sentito questa conversazione:

Dottore: “Come si chiama la tua mamma?”

Giacomo: “Lei non è la mia mamma. La mia mamma è fuori perché ha paura”.

Lui 4 anni, io 26. Lui coraggioso, il tremante come una foglia. Non mi sono mai vergognata tanto….ma purtroppo non sono migliorata e non me ne vanto. Resta solo che riderci un po’ sopra!

————english version————-

I am writing from the room of an hospital. No, do not worry about me: nothing serious, I’m making assistance to a dear friend who is now faced an intervention in day hospital. Now he is sleeping (even snoring a little) and then I take the opportunity to devote and dedicate a bit of time. As I have already said several times, write it relaxes me and allows me to focus well on myself and on the events that happen to me. I think here in this hospital, I look around in awe despite all very welcoming, new, clean and colorful. Who knows me knows that I’m the person least suited to do service. Not because it is capable or has no desire or miss you the fortitude, but because I and hospitals do not go quite we agree. I have a level of impressionability and suggestion from needles and truly indescribable surroundings.

Just to let you know that I live emotional fragility, I tell you that this morning as I was driving to come here my arms at the elbow, on the inside, they began to harden and to ache: the magnificent suggestion from the collection of blood! What then I am the first to say that I do not feel anything with a withdrawal, but the “bifore” pick for me is an apocalypse. Usually car ride for weeks with challenging the doctor sitting next to me. I look at it, I ignore the bend and sometimes hide. I await the day when I feel more inspired, or not scary, to make up my mind to go. After a sleepless night, and with the hard and aching arms, I come to the lab and pale with features drawn as anyone who has a few days left to live. I have to wait my turn out in the open any time there is (and is the reason why if it rains no withdrawal!) Because all these people coming out donning with cotton on the arm makes me faint. At my turn (which I hope never come while I wait) ask you to be lying down, I turn my head the other side and nurse before granting his arm to the horrible ritual claim that the unfortunate talk to me about something, so I reassure to distract me, as if I was an old friend. Pretend pathos and participation … ..the detached fiction irritates me and my arm will not give in to the first stranger !!!!

But it’s not all my fault. This innate fear is engraved in my DNA, I would call it an ancestral terror. I remember my mother and made me care in the delivery room she felt ill and they made her lie down on the bed next to mine. I still remember, in my drive and the other, that he heard pronounce them more or less the following sentence: “Why on this cot? I have not the one who must give birth.” Then recovered, she returned to my side to support me and encourage me and was unparalleled!

I always remember my mother after she fainted while medicated properly as a child. He knew he had played its role of assistance, he saw safe and so could easily pass out from the impression of seeing blood and wounds.

Now my mother is a bit improved: she can see on tv no Medicine Thirty dizziness! But for me Grey’s Anatomy is still an impossible challenge … ..to not to mention the autopsies of CSI !!!!

After giving birth, for years I was a pain in my stomach every time I passed in front of the clinic, a clear and distinct contraction beginning. I had the “luck” to find my first job right in front of the structure: do not say 10 years of contractions but almost. The morning and evening to and from work I was the pain in my belly while I was driving in the car while turning around the other side! I breathed as teaching the course … ..but not passed right now! I wanted to be a fly to look at from the outside and laugh at the comic scene that was repeated with frequency twice a day.

Ahh, I forgot, I’m the one that when my son was a child and he had to receive vaccines, not being able to go my mother, my dear and patient friend Stefania cames with us. She entered in the surgery with Giacomo, I remained outside. I once heard this conversation:

Doctor: “What’s the name your mother?”

Giacomo: “She is not my mother. My mom is out because she is afraid. ”

Him 4 years, I 26. He brave, me trembling like a leaf. I have never been so ashamed … but unfortunately are not improved and I am not boasting. It remains only to laugh a bit above!